各位网友大家好，我想讲一下我的故事，那也是我的心路历程。希望看后能帮帮我。
在我刚出生，我的命运就注定乖舛。因为我患有海绵状血管瘤（静脉畸形），也许这并不能意味什么，但关键是它长在了我的右面部，导致面部畸形，使我毁容。所以我就不得不用一张异常的脸去面对一切。血管瘤长的很快，所以在我刚出生八个月大的时候父母就被迫带我去了天津治疗。当时父母卖掉了所有的家当并借了一大笔钱带我去了天津。临上车前，爷爷、奶奶用期盼和心疼的眼神送我们走了。到了天津，为了节省每一分钱，父母都精打细算。父母并没有带我去住旅馆，而是在过街地道里蹲坐着、靠着墙度过一宿又一宿。白天就带我去各家医院看病，晚上就又回到地道里。父母每天吃的也只有一张大饼，那饼很干很干的，父母就一口饼一口水的把饭吃完。本来以为等我住上院情况回好些，至少可以不在去住地道，可以在医院陪我。但等我住上院后情况依旧没有改变，因为医院有规定，不准陪护。父母就偷偷睡在医院的长椅上，后来被医生发现了，无奈之下父母只好再去睡地道。我住了好几个月的院，而父母却住了好几个月的地道，真不知他们是怎么熬过来的。医院平时不让探望，只有周末才可以，所以经常是一个星期不能相见，那时我还小，很难离开父母，所以那滋味真不好受。最难受的是在每次探视后即将分别时，父母和我都强忍住泪水不哭出来。父母都是十分坚强的人，但他们也有脆弱的时候，那就是在每次手术前医生让签“风险告知书”上签字，因为那上面说可能下不来手术台什么的，但父母为了将我的病治好，还是签上了，他们明白：接受治疗不一定成功，但放弃一定失败。四年过去了，我的病依然没有治好。后来，父亲又带我去了北京，在北京打硬化剂治疗。所以在接下来的几年时间里，父亲带我奔走于北京和家之间。在北京，父亲总是带我徒步去最便宜的旅馆，而且总是强忍着饥饿，尽量少吃一顿饭，节省每一分钱。当我饿了，父亲就买一包方便面回到旅馆用开水泡泡给我吃，自己却饿着。每次去北京之前，母亲总是为我和父亲准备几个馒头和一壶水以便饿了渴了时用，因为母亲知道父亲是个十分仔细的人，是舍不得从火车上买一顿饭、一瓶水。那时我还小，在火车上总是喜欢东张西望，有时候当人们看我在看他们吃东西，就给我一点吃，但是我总是舍不得吃这些东西，因为我知道父亲是舍不得给我买这些东西的。就这样三年的时间过去了，我的病依旧没有治好，只是病情被控制住了。在这七年的时间里，我的父母承受着巨大的痛苦，一次又一次的失望，总是不甘心，但他们依旧心甘情愿的用辛苦赚来的血汗钱为我治疗，因为他们做父母的是想让我将来能有一个幸福的生活，能有一个美丽的人生。可他们为了这个想法付出了很大的代价，忍受身心的双方面的折磨。为了给我治病，家里已倾尽所有，几乎倾家荡产。为了继续为我治病，父母每天都是披着星星出去干活，家里没时间管，乱得是一团糟。这也是迫不得以，不光是为我攒钱治病，还要尽快还清债务，因为只有这样才能不再忍受债主讨债时无力偿还的窘迫和尴尬。由于我异常的面容，所以我要面对一切的后果。在学校我特别惹人注意，同学们总是欺负我，嘲笑我。他们总是用那种异样的眼光看我，每当他们那样看我时，我心里就很不是滋味，有一种莫名的伤痛。父母总是问我在学校有没有同学欺负我。每次我都撒慌说没有，可他们哪里知道，别说欺负了，就连那些刀子般的目光就足够我受了。那些目光就像一把把利剑猛的刺在我的心上。而我也只有默默地承受这一切。为了不让同学们瞧不起，我一直都很努力地学习，当我考出优异的成绩后，同学们似乎不再像以前那样瞧不起我了。后来我考上了一所省级重点高中。但在刚上高一的时后并不顺利，所有的同学都用异样的目光看我，都不爱理睬我，都对我很冷漠。因为是重点中学，又是尖子班，所以几乎全都是好学生，也就没有人会因为你学习好而尊重你、敬重你。我一直以来都好像不是和他们在一个团队、一个班级大家庭，这让我很伤心，我也一直在寻找机会让他们接受我、容纳我，但一直没有机会。所以，在很长一段时间里我过的并不容易终于，在一堂外语课上我找到了机会，让我不再窘迫。那天，我被叫起来朗读课文，当我以流利的语速、精准的发音、地道的语调读完课文时，全班同学给了我热烈的掌声，这让我很高兴，因为我终于被同学们接受了。在同学们的眼里，我能把课文读那么好，太不可思议了，可他们哪里知道我的苦衷。因为我的整个舌头上也有血管瘤，所以我的舌头很大，发音很不准，在初中时我最怕被叫起读课文、读单词，我怕被同学们耻笑，所以我每个单词都读上千遍，这才有了现在的良好口语。虽说班上的同学不再瞧不起我了，但走在校园里、大街上还是会有不认识我、不了解我的人用那种异样的眼光看我，所以每当我走在大街上或是校园里的时候，我总是尽可能的把头低的很底，以免和他们的目光相遇。在校园里，每当我看到其他同学一起嬉戏、玩闹，我就很羡慕。为什么我不能呢？因为在我的心里一直都有一个沉重的负担，一个打不开的结，那就是我的病。我真的好羡慕我的同学们啊，他们有快乐的童年，懵懂的少年，纯真烂漫的花季雨季。而我呢？童年是在父母带我四处求医、奔波中度过的，少年是在挨大孩子欺负、同学耻笑中度过的，而花季雨季，这两个人生中最灿烂的季节，我却是在郁闷、忧郁中度过的。这短短的十八年人生路，我却走的如八十年一样漫长。不知道上辈子犯了什么罪，上天要在这辈子这样惩罚和折磨我和我的父母。去年我再次做了手术，依旧没有治好，只是稍微有所改观，今年我又治了两次，到现在为止为了这个病我治了18年，在这18年里我上过当，受过骗，而几乎每年的治疗费用都要一两万.和正常人相比,也许我是不幸的,但当我读了史铁生的<<我与地坛>>后我才觉悟到,其实我的父母更不幸.史铁生写道:"他 被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的......可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢，没有谁能保证她的儿子终于能找到。------这样一个母亲，注定是活的最苦的母亲。”我的父母又何尝不是活的最苦的呢，十八年来，父母吃的是粗茶淡饭穿的是粗布衣衫，为了我他们付出的真的是太多了。为了给我治病父母一直做着“飞蛾扑火”的努力，为了扑灭这场火他们烧掉了翅膀，烧焦了身子，白色的蛾子就这样变成了碳。他们明明知道那是熊熊烈火，但为了自己的儿子不被烧到，自己却葬身火海......难道这样的牺牲不伟大、不悲壮吗？如果这都不能算是，那么什么才能叫做是呢？为了治病，每年都得花费一两万，这对于一个普通的农民家庭，不用说你也能明白这意味着什么。为了给我治病，家里已经倾尽所有，几乎倾家荡产的地步。我又得病，又得上学，我还有一个上小学的妹妹，所以家里实在负担不起，所以我被迫休学了。在我休学离开的那天，天下着小雨，雨打在窗棱上，也打在我的心上。雨滴落在地上，溅起水花，波纹向四周散去。同学们在细雨中排起队送我，我缓缓的走着，不舍的回头看看，看到的是一张张不舍、惆怅的脸，我多么不想离开呀，可......也许这就是我的命运吧。俗话说：庙里的菩萨，坐的坐一生，站的站一世。所以我真的很害怕，怕没有时来运转的机会。这十八年来，我过的并不容易，一次又一次的失望，一次又一次的绝望。面对生活、对于未来、对于命运、人生，我实在没有信心了。多少次了我都想过死，但我实在不甘心.于是我去了北京找媒体求助 ,可一点进展也没有，为了找媒体 我 脚都磨烂了，钱也花光了，我就从一个批发市场和老板难好说歹说的赊了一些项链，然后到地铁或人多的地方卖，来维持我在北京的生活，好多天我都是露宿的，就睡在过街地道里。父母在家里等的是心急如焚，怎么办呢。我也只好先回家了，骗父母说已经获得捐款4000多元了，办了一张卡，把钱存到了里面，可实际上一分钱也没有。所以希望你们帮帮我，我真的是走投无路了。父母说4000多元钱是不够为我治病的，如果没有人帮我,实在不行的话父母说他们就去卖肾，为我治病。可我不能让他们去卖肾。因为我没能让他们过上幸福的生活，我已经很不孝了，我不想让他们在为我付出大半生后再去...所以希望大家帮帮我.大家都有父母或是都为人父母，我想你们也一定能理解一个做父母的心吧，就帮帮我，帮帮我那苦难的双亲吧。我期待着大家的帮助，其实每个人尽一点微薄之力就能帮我。谢谢了...! 我的联系方式：0315-4912190 E-mail:mickradelet@yahoo.com.cn 我始终期待暴风雨后的平静,始终相信暴风雨后的彩虹会是美丽的!花开不是为了花落,而是为了灿烂...http://binling.com/Sadness_and_Sorrow.mp3
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